【普段は元気でもやっぱり辛い】2度の稽留流産手術から2か月経っての心境の変化

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稽留流産手術から2か月経ちました

1回目の稽留流産手術後より少し遅めでしたが、仕事も普通にしています。
でも出社するのではなく、在宅勤務に切り替えて。
出社できなかった理由は、手術後出社した時に産休前の人の話を聞いたのが辛かったから。
それで泣いて仕事も手につかなくなるなら、家で1人で仕事していたほうが仕事としてははかどると思いました。
産休前の妊婦さんに会うのも辛かったので、出社しないといけないときはその人と会わない日を選んでいました。
その人が何か言ってきたりするわけではないです。
人から聞く話でも産休前の順調な妊娠生活の話を人から聞くのが辛かったから。
でもその人も産休に入ったのでそろそろ職場にも出社する頻度を増やそうかなと思っていました。
少しずつ外でいろいろなことを見るのにも慣れてきたかなと思っていたのに、復帰前の休養で飛行機に乗った時また号泣することがありました。

GWに少し旅行に出かけたのですが、場所としても子連れが多かった。
それは想定内で、子連れが少ないほうのホテルを選んでいたのでなんとか普通に過ごせました。
帰りの飛行機、機内は満席。
飛行機に乗ると横も前も赤ちゃん連れの席。
子連れならまだしも赤ちゃん連れっていうのがやっぱり見るのが辛い。。。
最初はこの席最悪だーとイライラしていたのですが、飛行機離陸するとき窓の外をずっと見ていると、
「なんで自分はこんなんだろう」と涙が出てきました。
人が産休に入り、産休中だった人が復帰したりと時間は流れているのに、私は何も変わっていない感じが虚しい。

手術終わってからもしばらくは泣くときもありましたが、最近は泣くこともなく過ごせていました。
ここまで泣いたの久しぶり。窓の外を見ながら静かにずっと泣いていました。
自分でも「まだこんなに涙出るんでな～」という感じ。

きっと職場に普通に出社するようになっても、産休中の人が赤ちゃんを見せに来たりする職場なので、そのたびに辛くなるんだろうなと思います。

稽留流産手術後の生理もちょうど2回目がきたところなので、そろそろ妊活を始めてもOKです。
でも今回は不育症の検査待ちの状態なので、それまでは大人しくしておこうかなと思っています。

これを書いているの、飛行機の中なのですが、ママが赤ちゃんの顔に近づけて遊んでる。
そんな幸せそうな光景を見て心から穏やかに笑ってみられるときがこの先来るんだろうか。
不育症検査もしたけど、最近この先もう妊娠しなくてもいいかなと思ってしまうときもある。
たぶんこれは本心ではないと思います。
この先妊娠したとしても、電車で隣になって人が不妊や不育に悩んでいる人だったら不快な気持ちにさせているんだろうなとか
ママ友問題を聞いていると、もうこのまま2人暮らしでいいのではないかと思う。
これはこの先妊娠できなかった時、自分がこれ以上傷つかないための予防線だと思います。
他の不妊や不育で悩んでいる人も同じだったりするのかな？

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